Вы просматриваете: Главная > Методическая копилка > Конспект родительского собрания

Конспект родительского собрания

Родительское собрание-диспут «Стили воспитания в семье и личность ребенка, или Что посеешь, то и…»

              Подготовили:

Старший воспитатель

МБДОУ д/с № 20

Н.Н.Воробьева

Педагог-психолог

Маряшина В.А.

Цель собрания — ознакомить родителей с основными вида­ми отношений (стилями воспитания) в семьях и их ролью в формировании типа личности ребенка.

 

1.Роль семьи в воспитании ребенка.

2.Стили воспитания.

3. Тестирование  « Определение стратегии семейного воспитания».

 

Воспитание ребенка должно

 начаться очень рано,

когда ребенку очень далеко до грамотности,

когда он только научился хорошо видеть,

слышать и кое-что говорить.

 А.С.Макаренко.

 

Семья – это особого рода коллектив, играющий в воспитании основную, долговременную и важнейшую роль. У тревожных матерей часто вырастают тревожные дети; честолюбивые родители нередко так подавляют своих детей, что это приводит к появлению у них комплекса неполноценности; несдержанный отец, выходящий из себя по малейшему поводу, нередко, сам того не ведая, формирует подобный же тип поведения у своих детей т.д.

В связи с особой воспитательной ролью семьи возникает вопрос о том, как сделать так, чтобы довести до максимума положительное и свести к минимуму отрицательное влияния семьи на воспитание ребенка. Именно в семье ребенок получает первый жизненный опыт, делает первые наблюдения и учится как себя вести в различных ситуациях. Очень важно, чтобы то, чему мы учим ребенка, подкреплялось конкретными примерами, чтобы он видел, что у взрослых теория не расходится с практикой.

Главное в воспитании маленького человека – достижение душевного единения, нравственной связи родителей с ребенком. Родителям ни в коем случае не стоит пускать процесс воспитания на самотек и в более старшем возрасте, оставлять повзрослевшего ребенка наедине самим с собой.

Часто конфликтная ситуация между родителями возникает из-за  различных подходов к воспитанию детей.

Первая задача родителей – найти общее решение, убедить друг друга. Если придется идти на компромисс, то обязательно, чтобы основные требования сторон были удовлетворены. Когда один родитель принимает решение, он обязательно должен помнить о позиции второго.

Вторая задача — сделать так, чтобы ребенок не видел противоречий в позициях родителей, т.е. обсуждать эти вопросы лучше без него.

Дети быстро “схватывают” сказанное и довольно легко маневрируют между родителями, добиваясь сиюминутных выгод. Родители, принимая решение, должны на первое место ставить не собственные взгляды, а то, что будет более полезным для ребенка.

 

 

 

 

 

Для того, чтобы закрепить  услышанное предлагается  провести

 упражнение «Продолжи фразу».

Пословицы и поговорки о воспитании

Инструкция. Участники должны продолжить фразы, поясняя при этом их смысл:

  • Верная указка —  не кулак, а ласка.
  • Водила за ручку —     получила белоручку.
  • Кто не мог взять лаской,    не возьмёт и строгостью.
  • Побои мучат,    а не учат.
  • Немой упрёк тяжелее сказанного.
  • У семи нянек дитя без глазу (т. е. без присмотра).
  • Пусти детей по воле, сам будешь в неволе.
  • И к худу и к добру приучаются смолоду.
  • Что у взрослого на уме, то у малого на языке.
  • Добрый пример лучше ста слов.
  • К чему ребёнка приучишь, то от него и получи
  • Кто собою не управит, тот и другого на разум не наставит.

«Что посеешь, то и … (пожнешь)»

Упражнение  « Как правильно поступить»

Инструкция. С трех сторон в аудитории прикрепляются карточки с позициями:

  • «Могу, но не всегда так поступаю»;
  • «Могу и всегда так поступаю»;
  • «Никогда так не поступаю».

Педагог зачитывается вопрос: «Можете ли вы в любой момент оставить свои дела и заняться с ребенком если он вас просит?».

Задача родителей — занять одну из предложенных позиций в со­ответствии с тем, какого мнения они придерживаются относительно заданного вопроса. Каждый имеет право высказать свою точку зрения (почему он выбрал карточку с этой позицией). В ходе игры запрещается дискутировать, критиковать мнения других участ­ников — это обязательное условие данной методики, его соблюдение как бы подчерки­вает «это ваше мнение и мы его уважаем».

Каждый ответ начинается с формулировки «Я считаю, что…».

 

2.Типы  семейных  взаимоотношений 
В каждой семье объективно складывается определенная, далеко не всегда осознанная ею система воспитания. Здесь имеется в виду и понимание целей воспитания, и формулировка его задач, и более или менее целенаправленное применение методов и приемов воспитания, учет того, что можно и чего нельзя допустить в отношении ребенка. Могут быть выделены 4 тактики воспитания в семье и отвечающие им 4 типа семейных взаимоотношений, являющиеся и предпосылкой и результатом их возникновения:

диктат,

          опека,

                     “невмешательство”,

                                                          сотрудничество. 

Диктат в семье проявляется в систематическом поведении одними членами семейства (преимущественно взрослыми) инициативы и чувства собственного достоинства у других его членов.

Родители, разумеется, могут и должны предъявлять требования к своему ребенку, исходя из целей воспитания, норм морали, конкретных ситуаций, в которых необходимо принимать педагогически и нравственно оправданные решения. Однако те из них, которые предпочитают всем видам воздействия приказ и насилие, сталкиваются с сопротивлением ребенка, который отвечает на нажим, принуждение, угрозы своими контрмерами: лицемерием, обманом, вспышками грубости, а иногда откровенной ненавистью. Но даже если сопротивление оказывается сломленным, вместе с ним оказываются сломленными и многие ценные качества личности: самостоятельность, чувство собственного достоинства, инициативность, вера в себя и в свои возможности. Безоглядная авторитарность родителей, игнорирование интересов и мнений ребенка, систематическое лишение его права голоса при решении вопросов, к нему относящихся, — все это гарантия серьезных неудач формирование его личности.

Опека в семье – это система отношений, при которых родители, обеспечивая своим трудом удовлетворение всех потребностей ребенка, ограждают его от каких-либо забот, усилий и трудностей, принимая их на себя. Вопрос об активном формировании личности отходит на второй план. В центре воспитательных воздействий оказывается другая проблема – удовлетворение потребностей ребенка и ограждение его то трудностей. Родители, по сути, блокируют процесс серьезной подготовки их детей к столкновению с реальностью за порогом родного дома. Именно эти дети оказываются более неприспособленными к жизни в коллективе. По данным психологических наблюдений именно эта категория именно эта категория подростков дает наибольшее число срывов в переходном возрасте. Как раз эти дети, которым казалось бы не на что жаловаться, начинают восставать против чрезмерной родительской опеки. Если диктат предполагает насилие, приказ, жесткий авторитаризм, то опека – заботу, ограждение от трудностей. Однако результат во многом совпадает: у детей отсутствует самостоятельность, инициатива, они так или иначе отстранены от решения вопросов, лично их касающихся, а тем более общих проблем семьи.
Система межличностных отношений в семье, строящаяся на признании возможности и даже целесообразности независимого существования взрослых от детей, может порождаться тактикой “невмешательства”. При этом предполагается, что могут сосуществовать два мира: взрослые и дети, и ни тем, ни другим не следует переходить намеченную таким образом линию. Чаще всего в основе этого типа взаимоотношений лежит  пассивность  родителей  к  воспитателей.

       Сотрудничество как тип взаимоотношений в семье предполагает опосредствованность межличностных отношений в семье общими целями и задачами совместной деятельности, ее организацией и высокими нравственными ценностями. Именно в этой ситуации преодолевается эгоистический индивидуализм ребенка. Семья, где ведущим типом взаимоотношений является сотрудничество, обретает особое качество, становится группой высокого уровня развития – коллективом.

При демократическом стиле прежде всего учитываются интересы ребенка. Стиль “согласия”.
При авторитарном стиле родителями навязывается свое мнение ребенку. Стиль “подавления”.
При попустительском стиле ребенок предоставляется сам себе.
От условий воспитания в семье зависит адекватное и неадекватное поведение ребенка.

Чтение фельетона:

Товарищи взрослые, вы в ответе

За все, то делают ваши дети.

Два ребенка под окном

Повстречались вечерком.

-А у нас в квартире газ

-А у вас?

-А у нас подбили глаз.

-А у вас?

-А у нас сегодня папа

Вчера пришел навеселе.

Кошку выкинул в окошко —

Вместо кошки стало две.

-А мой папа Бегемот.

Его мама так зовет.

-Бегемотом удивил!

Я- у папы крокодил,

Брат — осел,

Сестра — свинья,

Зоопарк, а не семья.

К детям Толя подошел,

Постоял, домой пошел.

Похвалиться нечем Толе,

У него порядок в доме.

Ну а Вова

Разговор продолжил снова:

-А у на соседка Нюра – не ума,

И не фигуры

-А мой папа, между прочим,

Поет песни до трех ночи.

-А наш дядя Михаил

Тёте молодость сгубил.

-А у нас сосед соседа

Бил вчера велосипедом.

-Велосипедом ерунда,

Вот мотоциклом — это да!

Это дело посложнее.

-Замолчи! Как дам по шее!

-Ах, ты драться? Получи!

-Где тут были кирпичи?

Вова Петю колотил,

Петя Вову укусил.

Всю одежду изорвали.

Два забора поломали.

Час каталися в пыли,

А потом домой пошли.

Папа с мамой от ужаса белые:

-Что с ребенком улица сделала!

А ведь улица — дело пятое.

Ведь не улица виноватая.

Товарищи взрослые, ВЫ в ответе

За то, что делают ВАШИ дети!

 

Тест «Определение собственной стратегии семейного воспитания».

Инструкция. Участникам предлагается оценить свой стиль взаимоотношений с ребенком в семье. Участники отвечают на индивидуальных карточках.

Вопросы теста педагог зачитывает вслух. Варианты ответов не зачитываются вслух, а раздаются на карточках (в целях соблюдения требования конфиденциальности). Каждый родитель имеет возможность не только определить свой стиль взаимодействия в семье, но и взять карточку домой для дальнейшей работы в данном направлении.

Тест «Определение собственной стратегии семейного воспитания»

Инструкция. Из четырех вариантов ответа нужно выбрать самый предпочти­тельный.

1. Чем, по вашему мнению, в большей мере определяется характер человека -наследственностью или воспитанием?

A. Преимущественно воспитанием.

Б. Сочетанием врожденных задатков и условий среды.

B. Главным образом врожденными задатками.

Г. Ни тем, ни другим, а жизненным опытом.

2. Как вы относитесь к мысли о том, что дети воспитывают своих родителей?

А. Это игра слов, имеет мало отношения к действительности.

       Б. Абсолютно с этим согласен.

В.Готов с этим согласиться при условии, что нельзя забывать и о традицион­ной роли родителей как воспитателей своих детей.

Г. Затрудняюсь ответить, не задумывался об этом.

 

3. Какое из суждений о воспитании вы находите наиболее удачным?

A.Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите ему, чтобы он пошел умыться.

Б. Цель воспитания — научить детей обходиться без нас. •

B.Детям нужны не поучения, а примеры.

Г. Научи сына послушанию, тогда сможешь научить и всему остальному.

 

     4. Считаете ли вы, что родители должны просвещать детей в вопросах пола?

 

А.Меня никто этому не учил, и их сама жизнь научит.

        Б. Считаю, что родителям следует в доступной форме удовлетворять возника­ющий у

       детей интерес к этим вопросам.

        В.Когда дети достаточно повзрослеют, необходимо будет завести разговор и об этом,

а сейчас главное — позаботиться о том, чтобы оградить их от про­явлений

безнравственности.

        Г. Конечно, в первую очередь это должны сделать родители.

 

 

5.Следует ли родителям давать ребенку деньги на карманные расходы?

 

А.Если попросит, можно и дать.

Б. Лучше всего регулярно выдавать определенную сумму на конкретные цели и контролировать расходы.

В.Целесообразно выдавать некоторую сумму на определенный срок (на не­делю, на месяц), чтобы ребенок сам учился планировать свои расходы.

Г. Когда есть возможность, можно иной раз дать ему какую-то сумму.

6.Как вы поступите, если узнаете, что вашего ребенка обидел сверстник?

 

А.Огорчусь, постараюсь утешить ребенка.

Б. Отправлюсь выяснить отношения с родителями обидчика.

В.Дети сами лучше разберутся в своих, отношениях, тем более что их обиды недолги.

Г.Посоветую ребенку, как ему лучше себя вести в таких ситуациях.

7.Как вы отнесетесь к сквернословию ребенка?

А. Постараюсь довести до его понимания, что в нашей семье, да и вообще среди порядочных людей, это не принято.

Б. Сквернословие надо пресекать в зародыше! Наказание тут необходимо, а от общения с невоспитанными сверстниками ребенка впредь надо оградить.

В.Подумаешь, все мы знаем эти слова, не надо придавать этому значения, пока это не выходит за разумные пределы.

Г. Ребенок вправе выражать свои чувства даже тем способом, который нам не по душе.

 

8.Как вы отреагируете, если узнаете, что ребенок вам солгал?

А.Постараюсь вывести его на чистую воду и пристыдить.

Б. Если повод не слишком серьезный, не стану придавать значения.

В.Расстроюсь.

Г. Попробую разобраться, что его побудило солгать.

 

9.Считаете ли вы, что подаете ребенку достойный пример общения с людьми?

А. Безусловно.

Б. Стараюсь.

В. Надеюсь.

Г. Не знаю.

Обработка результата тестирования

Нужно отметить выбранные варианты и определить их соответствие одному из типов родительского поведения. Чем больше ответов одного типа, тем бо­лее выражен в семье определенный стиль воспитания.

А.Авторитетный стиль. Вы осознаете свою важную роль в становлении лич­ности ребенка, но и за ним самим признаете право на саморазвитие. Трезво понимаете, какие требования необходимо диктовать, какие обсуждать. В ра­зумных пределах готовы пересматривать свои позиции.

Б. Авторитарный стиль. Вы хорошо представляете, каким должен вырасти ваш ребенок, и прилагаете к этому максимум усилий. В своих требованиях вы, ве­роятно, очень категоричны и неуступчивы. Неудивительно, что ребенку порой неуютно под вашим контролем.

В.Либеральный стиль. Вы высоко цените своего ребенка, считаете его сла­бости простительными. Легко общаетесь с ним, доверяете ему, не склонны к запретам и ограничениям. Однако стоит задуматься: по плечу ли ребенку такая свобода?

Г. Индифферентный стиль. Проблемы воспитания не являются для вас пер­востепенными, поскольку у вас иных забот немало. Свои проблемы ребенку в основном приходится решать самому. А ведь он вправе рассчитывать на большее участие и поддержку с вашей стороны!

Примечание. Если среди ответов не преобладает какая-то одна категория, то речь, вероятно, идет о противоречивом стиле воспитания, когда отсутствуют четкие принципы, и поведение родителей диктуется сиюминутным настрое­нием. В этом случае нужно понять, каким все-таки хотелось бы видеть своего ребенка, а также самого себя как родителя.

Каждому ребенку в первую очередь хочется чувствовать родительскую любовь. Стройте свои отношения с малышом, основываясь на любви и доверии. Воспринимайте вашего ребенка как личность, как равного. Будьте для него другом, Если ребенок будет чувствовать ваше участие, вашу искренность, то у вас непременно получится вырастить из него достойного человека.


Оставить отзыв

Чтобы оставлять комментарии, вам необходимо войти.